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2019關于想念逝世的媽媽的句子

發布時間:2019-10-10

  天下的母親好多好多,可看見她們更想念媽媽。又起風了,媽媽要保重身體,又天黑了,媽媽可有人說話?一年四季,媽媽怎么過來的?一日三餐,媽媽都吃了些啥?——媽媽,兒遠在天涯

  我要祝愿媽媽永遠安唐,幸福快樂常伴左右。記得昨天媽媽為我們遮擋風霜雨雪,今天心中的想念依然溫暖溫馨,明天也依然惦記著媽媽的身影。媽媽的愛助我追求理想努力工作,伴我走過世間坎坷。

  #親愛的媽媽,雖然不能經常在身邊陪您,不管走到哪里我都會想念您,就像您一直牽掛我一樣。媽媽,在著特別的日子里,我要對您說:媽媽,您辛苦了,我永遠愛您!

  親愛的媽媽,雖然不能經常在身邊陪您,不管走到哪里我都會想念您,就像您一直牽掛我一樣。媽媽,在著特別的日子里,我要對您說:媽媽,您辛苦了,我永遠愛您!

  媽媽,今天是您的節日,雖然我不在你的身邊,雖然我還是這么讓你操心,但我不會讓你失望的,母親節快樂!媽媽,好想念家里的味道,那是您用心血建造的愛的小屋,我好想馬上飛到您身邊,跟您說一聲:節日快樂!

  求學或工作在外的青年們,如果不能回家陪媽媽,也忙得沒時間寄個禮物回去,別忘了給媽媽發一條短信祝福一下,當然最好是打個電話回去哦。想念的

  爸爸媽媽您們好!八月十五已來到。兒在遠方不能歸,心中想念老爸媽。中秋月圓兩分地,懇求父母能原諒。等到明秋圓月時,再和爹娘聚團圓。祝爸媽中秋節快樂!安好!貴體安康。

  工作,常常讓我流連;愛情,時時讓我留戀。縱然想念不相見,對母親始終有虧欠。就讓風帶去我的掛念,就讓云捎去我的祝愿:祝親愛的媽媽永遠快樂!

  黃河的水好黃啊,長江的水好長啊,母親的愛真偉大啊!媽媽,我是您淘氣的孩子王,我是您想念的工作狂,我終會是您依靠的脊梁,祝您安康!

  忘記昨夜的瘋狂,享受靜謐的月光。在他鄉,隨處都是惆悵,時時思念故鄉。想念兒時的桂花糖,槐樹下的大水缸,祖母做的豆瓣醬,媽媽燉的魚肉香。望家鄉,路遠水長。思故鄉,一片蒼茫。中秋節,愛我爹娘!

  很懷念以前的生活!想念我的爸爸媽媽,想念以前的家!我知道這一切都是不可能的了,永遠也不會了……想念我的媽媽!想念媽媽對我的好!祝我的媽媽在天堂過的好!我會加油努力,會爭取做到很好!

  現在年齡越來越大,也越來越戀家。想念爸爸,想念媽媽,想念爺爺奶奶,那些所有的親人,以前在家總是跟弟弟吵架,現在回了家,發現弟弟不在家,開始覺得出去逛個街都沒人一塊了。以前覺得媽媽是更年期,所有的印象里只有跟她吵架的影子,現在腦海里浮現的卻永遠都是她那和藹的笑臉,以及對我付出的種種。以前覺得爸爸是個大脾氣的人,這些年為了一家人他也改變了不少,我們是越來越大了,他們年齡也越來越大了。

  這幾天狀態不是很好,感冒伴隨著嗓子疼,一個人孤單的時候特別會想家,想念媽媽做的飯菜,渾身酸疼的無法站立,硬撐著堅持到下班。

  這次背井離鄉雖不遠,但依然想念著在家鄉的點點滴滴;想念著親人、想念著有空調的夜晚、想念著柔軟的睡床、想念著媽媽煮的飯菜、想念著每天睡到自然醒、想念著晚步到海邊的感覺、想念著朋友聚在一起聊天、想念著……誰不想念呢?人活在世上本應要學會離別、學會習慣、學會嘗試、學會堅持、學會奮斗的。哎!‘想念’也好,‘學會’也好,到最后我只想讓自己的生活變得更簡單一點。

  以前他一天沒見到他的爸爸媽媽就會哭,而一個月不見,對于他來說是多么的難?他每天都在想念他的爸爸和媽媽,每天都會打一個電話給他的爸媽,直到他生日的前一天,他打給他爸爸媽媽,說;我明天就要生日了,爸爸和媽媽不會忘記了吧!媽媽說;爸爸和媽媽就是今晚的車,而且還幫你買了好多玩具和衣服哦,還有你最喜歡吃得巧克力,男孩非常高興的說,爸爸和媽媽今晚一定要來哦,不要騙我哦!媽媽說;寶貝,媽媽一定不會讓小寶貝希望的,寶貝很晚了,快睡吧,明天你張開眼就會看到媽媽的。

  想到外婆,就想到小時候跟外婆在一起的日子,眼睛總會濕潤,因為會想念外婆。記得小時候去外婆家,大概有20多里路程,現在坐汽車也就半小時的時間,而那時我和媽媽卻要一早去東都坐火車,火車好慢,路好長。下了火車,還要走好長的一段路才能到外婆家,我和媽媽路過麥田時,媽媽總會給我拔麥子吃,綠油油的麥子在媽媽手里搓啊搓,一會就一把綠油油的小麥粒,而我搓完手里就所剩無幾了,我喜歡吃還沒有熟的麥子。到了外婆的村頭,外婆早就在那里等我們,外婆是裹腳,路是揚長小路,還有很多小石子,我心愛的外婆卻不知我有多心疼她呀。

  我最想念的是媽媽,而最尊敬的就是你,天下最慈祥最關心我的是媽媽,你好像媽媽一樣愛我。

  本以為他們以后會再見,可他們的媽媽不給他們見面的機會,著實讓人可惜,他會想念弟弟,他更認為弟弟一定在想念自己,所以他變得更加用冷漠掩蓋受傷的心靈。

  媽媽,我孤單時總是想起你,因為有你,我才不會覺得我是一個被拋棄的孩子,因為有你,我不會總是一個人。經常在午夜夢回想起你,淚水肆意溢滿眼角,想你,想念你,我的媽媽。我多想可以抱著你,訴說我所有的不愉快,吐盡辛酸淚,然后看你心疼的撫摸我的臉頰,一聲聲的關愛和寬慰,只要有你,我已忘記了全世界,因為你就是我的全世界。

  我知道,你還停留在你媽媽離開你的那一天!我知道,你的心情還不能平復!我知道,你好想念你媽媽!我知道!你在朋友面前,總表示你很好!我知道,你現在,比任何人都還難受!我知道,你一直在假裝堅強!很多很多,我都知道!我只是不忍心,說穿罷了!

  一兩個月的時間過得很快,開學了我不得不再度回到姥姥家,可是一路不舍,當爸爸把我送上火車,我極力避開他們的視線,因為我又忍不住掉眼淚了。七八個小時的路程我沒說一句話,只是在想念。回到家我整理衣服,發現自己有一件衣服被媽媽縫補了,一針一線縫的特別仔細,雖早已不穿補丁的一付,可是那一刻我拿著衣服在房間里哭了半小時,只因那是媽媽細細的愛。

  有時候,站在鏡子前,看著眼前陌生又熟悉的自己,總會不相信我也曾像他們那樣撒嬌淘氣。這一生,我的一切一切,都是媽媽給的,我所能做的,就是好好珍惜,也許這也是媽媽最大的心愿。從那以后,每當我聽到過去的那些熟悉的旋律,記憶深處的那些想隱藏卻欲罷不能的幸福和痛楚總會縈繞在腦海,一團一團的,就像迷失的自己,有的不止是害怕,還會有克制不住的想念。這也許就是血濃于水的情吧!

  那段日子我的臉擦破了,失去皮膚的傷口如火烤一般焦灼。每個夜里,強烈的疼痛都會固執的把我從淺淺的睡眠中拉起。醒來之后我通常是淚流滿面,沒有這樣受過傷,我比想象的還要脆弱。擔心它會不會留下我不愿意看到的傷疤,也不敢看向鏡子里面已經變了很多的臉……

  那些又黑又長的夜,我躺在床上輾轉反側。無法繼續睡去,整夜整夜的想起媽媽,不由自主。

  或者因為那里是我的本源?挫折來臨的時候就想要回到生命最初的地方去,那最后的避風港。受傷之后幾乎是本能的想鉆進媽媽懷里,再沒有比那里更安全,更溫暖的地方了吧。那里沒有傷害,沒有疼痛,有的只是無限的關愛與呵護……

  女兒是媽媽的血脈,她也能感受到我的疼痛嗎,在我被黑夜包圍的時候?

  媽媽不在身邊,她看不到女兒腫成那樣的臉。堅硬的水泥地板把眼角邊最嬌弱的皮膚擦去,血就流了出來。然后是緩緩滲出的粘稠液體把傷口包裹,凝固。也將半邊臉的疼痛和我所有的恐懼都封存在那里。

  電話中只輕描淡寫的說是一點小傷,可是當聽到對面傳來那熟悉關切的聲音,我還是沒能擋住眼淚向下流,哽咽的說不出話來。朋友面前一直努力表現的什么事也沒有,堅持要露出微笑給大家看,“真的不用擔心我。”可是面對媽媽——本不想讓她為我擔心的——我還是忍不住的說出自己心里大大的恐懼,說給媽媽我有多難受,多擔心,有多疼……像個孩子那樣,肆無忌憚,什么也不掩飾,把一切的委屈都講給媽媽,她能聽的懂。

  依稀記得媽媽的撫摸是最柔軟的,生病的時候總要得到媽媽輕輕的撫摸之后才能快快的好起來。十幾年前生命的孕育和這些年無限關愛的養育,讓我和媽媽貼的這么緊。母親給予的關愛不計任何報酬,像周圍的空氣一樣,無時無處不在,所以也就像空氣一樣被我們忽略了。生活遭遇挫折的時候我們才會想起這一直被忽視的母愛

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